Texto original de Scary Mommy
Em tradução livre pela Sampa Sling
Eu sou uma grande defensora das crianças. Fui babá, cuidadora, olhei bebês brincando, brinquei com eles, entreti e amei bebês de todas as idades. As crianças falam ao meu coração. E em 16 de fevereiro de 2013, foi-me dado o maior presente de todos .. meu próprio bebê. Meu próprio amorzinho! Mas eu nunca esperava que fosse acontecer do jeito que aconteceu.
Quando minha filha nasceu, eu tive um parto traumático, e ela estava na Unidade de Tratamento Intensivo. Passamos as primeiras 16 horas de sua vida separadas. Assim que estávamos juntas, eu estava pronta para sentir o amor, a alegria, a explosão de emoção. Eu estava antecipando esse momento. Eu tinha sonhado com isso .. Mas, em seguida, eles colocaram a minha menina em meus braços .. e embora eu estivesse aproveitando .. esses sentimentos nunca vieram.
Foto de Jillian Tamaki
Eu desconsiderei isso e fomos para casa. Depois de vários dias em branco, a escuridão veio. Houve muitas lágrimas, muita tristeza, mas eu sempre ouvia "É normal. É o baby blues. Você vai ficar bem em breve."
Era uma quinta-feira. Eu mal tinha cuidado do meu recém-nascido. Eu não pude. Tocá-la, sabendo que minha eu interior quebrada e incapaz estava no comando dessa coisa indefesa .. que eu tinha que satisfazer suas necessidades e que eu era responsável por sua segurança ... isso me quebrou. Eu não sei como, porquê ou onde a quebra aconteceu naquele momento. Eu ainda não sei. Eu tirava leite, eu amamentava quando eu conseguia tolerar, e me sentava no canto da sala, chorando, enquanto meu incrível marido cuidava da nossa filha.
Naquela quinta-feira, eu me abri. Eu disse ao meu marido que eu estava pensando. Eu não queria essa vida. Se esta foi a minha única opção, eu não queria estar aqui. Eu queria morrer, e eu descobri como eu faria isso. Recitei, em detalhes, a forma com que eu acabaria com a minha vida. Eu assisti a cor do rosto de meu marido sumir. Ele imediatamente conseguiu alguém para cuidar de nossa filha e me levou para o consultório médico. Meu peso. Minha altura. Minha pressão arterial. Uma pesquisa. Eu preenchi o formulário, respondi claramente, sem rodeios, e disse-lhes as coisas que eu tinha considerado. Não, eu não queria ferir meu bebê. Não, eu não tinha ferido o meu bebê. Não, eu não tinha me machucado. Sim, eu provavelmente iria me machucar. Eu deitei na mesa de exame em posição fetal. Minha parteira entrou e chorou comigo. Ela me abraçou, acariciou meu cabelo e me diagnosticou com depressão pós-parto.
As semanas seguintes foram um turbilhão de lágrimas, eu tinha os mesmos sentimentos por mim, lutando contra a voz que me dizia que eu não queria viver. Medicamentos. Médicos. Lágrimas. Lava, enxagua, repete. Após duas semanas, eu estava finalmente no controle de mim mesma, tanto quanto ainda temendo a auto-mutilação. Esses pensamentos ainda estavam lá, mas eles eram apenas pensamentos. Eu ainda lutava para estar no mesmo quarto que a minha filha. Eu acariciava seu cabelo macio, ou suas bochechas rechonchudas, beijava sua cabeça e era bombardeada com um sentimento de falha que me tirava o fôlego. Não existe inferno mais fresco como estar emocionalmente indisponível para amar o seu próprio filho, então eu comecei pesquisando formas de vínculo com uma criança que você não podia tocar.
Que coisa estranha para pesquisar. Mas isso é o que eu encontrei: Babywearing.
A arte de séculos de idade. Algo que é natural e inata de uma mãe, de querer estar perto de seus filhotes. Mulheres de todo o mundo slingam os seus bebês. Diferentes maneiras, por diferentes razões, mas o mesmo belo resultado - um bebê que é seguro, apegado a mãe, e consciente. Um bebê que experimenta a vida e é ensinado que eles são importantes e as suas necessidades serão satisfeitas, ao mesmo tempo que aprendem que o mundo acontece em volta e, apesar deles, não só para eles. Uma coisa linda. Uma ferramenta para realizar coisas, para ensinar, para amar, para nutrir. E, em alguns casos, para curar. Salvar.
Eu li, li, li. Enchi minha mente com o conhecimento. E com o meu marido perto do meu lado para me salvar quando tudo era demais para mim, eu pegava o sling eu tinha ganhado e praticava usando-o com meu gato.
Quando minha filha tinha três semanas de idade, eu a coloquei no sling pela primeira vez. E foi surpreendentemente estranho. Meu corpo inteiro estava elétrico em tocar essa pequena pessoa, mas eu ainda tinha as minhas mãos para me sentir "livre". E pela primeira vez, enquanto eu segurava esta pequena pessoa sem segurar-la, ela se aconchegou em mim e adormeceu. Embora eu tivesse recuperando o controle de mim mesma, este foi o primeiro sinal de progresso que *eu* senti. Esperança. Um pequeno, minúsculo, muito fraco, mas definitivamente vivo, pingo de esperança. Uma luz no fim do meu túnel completamente escuro.
Pela maior quantidade de tempo possível, quantas muitas vezes por dia eu conseguisse, eu slingava cuidadosamente a minha menina, e fazia minhas coisas. Quando eu ficava mal, meu marido viria em meu socorro, ele fazia os cuidados básicos que eu ainda não era capaz de fazer. Mas todos os dias, cada vez que eu pegava aquele pano e o amarrava em mim, toda vez que meu bebê doce suspirou e se aconchegou em mim, feliz por estar perto de mim, aquele pouco pingo de esperança cresceu e se expandiu. O sling estava preenchendo o vazio. Eu ocupei minha mente e me distraí enquanto meu corpo tinha o que estava almejando, e deixei este artigo de pano criar uma ponte entre a minha mente e meu coração quebrado. Entre a minha antiga vida e meu novo eu. Entre o meu doce bebê, e meu desesperado ser.
Eu comprei o meu primeiro sling no primeiro dia em que eu era capaz de fornecer cuidados para a minha filha. Foi uma recompensa para mim. A recompensa, um lembrete. Meu ''Kokadi Teo Stars'' foi uma bela etapa, e para mim, pode muito bem ter sido uma medalha de ouro olímpica. Ele começou uma nova obsessão e ajudou a desenvolver e aperfeiçoar essa ponte .. a ponte entre a minha mente agora bem menos quebrada, e meu coração. As vidas que eu estava agora fundindo em uma bela harmonia. Quatro semanas se passaram desde que eu amarrei meu bebezinho no meu peito e não entrei em pânico. Enquanto eu cuidadosamente (embora de forma descuidada) envolvia o meu bebê nesse novo sling, ela olhou para mim e sorriu.
Aquele sorriso. O fio de esperança que soprou no túnel aberto. Esse sling, aquele sorriso, aquele momento. A minha filha tinha 7 semanas de idade no dia em que me tornei mãe. Tudo graças ao babywearing. Para alguns, é conveniência. Para alguns, é sanidade. Para mim, é um salva-vidas. Meus slings podem ser "peças caras de pano" ou "exagerados" ou "engenhocas estranhas" para alguns. Mas a capacidade de sentir a minha filha fisicamente perto de mim enquanto eu poderia me distrair com segurança .. bem, para mim, não tem preço.
Não há nada de ruim sobre a depressão pós-parto, com exceção de como ela faz você se sentir, e como os outros fazem você se sentir sobre isso. Você não fez nada para merecer isso, você não é uma má mãe. E todo mundo tem seus problemas. Essa era o meu. Isso me mudou. Então, para uma mãe com depressão pós-parto, uma mãe com os braços cansados, uma mãe com uma enorme necessidade de apenas esfregar a porcaria do chão porque isso é NORMAL, e você esqueceu o que é isso .. Slingue seu bebê. De qualquer forma, em qualquer lugar, sempre que quiser. Você nunca sabe como isso pode te mudar.
